1) INSTRUCCIONES PARA EL MUNDIAL
Con el único propósito de mejorar la convivencia entre sexos y las relaciones de pareja se comunica A TOOOODAS LAS MUJERES (solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.) que a partir del 11 de Junio y hasta el 11 de Julio de 2010; se celebra el Mundial de Fútbol en Sudáfrica; y deberán tener en cuenta lo siguiente:
1. El Mundial inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que os hayamos dejado de querer, simplemente nos apasiona el fútbol. No os lo toméis a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si a un tío no le gusta el fútbol, sin duda es gay, sacadle de compras o id con él a ver una peli romántica. Si quieres marcarlo en tu agenda los primeros partidos de España son el 16/06 a las 16:00, el 21/06 a las 20:30 y el 25/06 a las 20:30. Los cuartos son los días 2 y 3 de julio, semifinales 6 y 7, tercer y cuarto puesto el 10 y la final el 11 de julio.
2. Se os aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes del telediario para que tengamos tema de conversación; si no lo hacéis, que no os extrañe que no hablemos durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción.
El mando ni mirarlo. Si la tele está apagada, puedes pedir permiso para ver prensa rosa y tus series. En caso de recibirlo, éste puede ser revocado en cualquier momento y sin discusión.
4. Si tenéis que pasar frente a la tele durante un partido, podéis hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza y un plato de patatas sobre la espalda, y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si el niño se ha caído a la calle desde el balcón, salude a tu madre, haga la compra, apague el incendio de la cocina, etc. No estoy, luego no existo.
6. La nevera deberá estar llena de cervezas frías. CRUZCAMPO es la de la selección. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberéis estar contentas por su visita y no mirarles con cara de odio irracional. En agradecimiento, os dejaremos ver la tele desde la una de la noche hasta las
4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas "no es para tanto," ni tampoco "seguro que ganan." Sólo harás que me cabree más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha marcado.
Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando "gooooool" como posesos es buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Villa y Torres, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte en www.marca.com <http://www.marca.com/>
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra comentar cuánto te gusta éste o aquél jugador.
Los futbolistas no son "monos" o "guapos", son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Reconocemos que probablemente Guti y Guardiola prefieran ir de compras con vosotras, pero son dos excepciones. Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es un fuera de juego en el intermedio o míralo en internet.
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos.
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar un crío, enfermar gravemente, organizar reuniones o cenas, o venir a visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones: a ) no iré, b ) no iré, y c ) no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar.
12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo has visto, ¿por qué no cambias de canal?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar un picoteo súper especial y comprar cerveza (Cruzcampo y Heineken son las más vinculadas al fútbol. La cerveza sin alcohol no es cerveza, guárdala para tu amigo gay). Es aconsejable mandar los niños a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los pinchos, aperitivos, cortar el jamón y abrir las cervezas (todo en absoluto silencio).
14. Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de cumpleaños.
15. El Barça, el Madrid, el Valencia o el Sevilla no juegan, aunque sí muchos de sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España. No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél jugador, ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si ganamos el mundial, nuestro próximo hijo se llamará Vicente.
16. Ahórrate expresiones como: ¡"Menos mal que el Mundial es cada 4 años!" o ¡"Menos mal que sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Afortunadamente contamos con la Eurocopa, la Liga, la Champions, la Fórmula 1, las motos, el Tour, la Vuelta, Roland Garros, Wimbledon, el Mundial de Atletismo, las Olimpiadas de verano e invierno y los canales de deporte para rellenar ese gran vacío que deja el Mundial.
17. Sara Carbonero es una diosa. Si la llamo en sueños no te ofendas, es sólo pensando en su valía como comentarista, nada tiene que ver que en julio de 2009 fuera elegida por la edición norteamericana de la revista FHM <http://es.wikipedia.org/wiki/FHM> como la reportera deportiva más sexy del mundo.
18. Si España pierde o empata un partido, sería muy recomendable que te prestes a aliviar mi dolor con sexo. En caso de caer eliminados el sexo oral es el más aconsejable. También ayudaría para festejar una victoria, a no ser que haya quedado con los amigos en el bar.
SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO. SACA DOS FOTOCOPIAS (y dos más por si las pierdes). PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA. Y COLABORA CON LA SALUD MENTAL DE TUS AMIGAS: MANDA ESTE MENSAJE CON CARÁCTER URGENTE A CADA UNA DE ELLAS
Si te ha llegado esto y eres HOMBRE ... Envía estas humildes y prácticas recomendaciones a tus amigos con pareja para que vayan "PREPARANDO A SUS COMPAÑERAS." Teniendo en cuenta la previsión de sartenazos y ojos morados, se recomienda, especialmente durante este mes, mucha paciencia.
¡SUERTE A LA ROJA!
2) VIVA LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño.... ¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !
3) LA SABIDURÍA DE LOS AÑOS (I)
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
4) LA SABIDURÍA DE LOS AÑOS (II)
Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!
MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones
5) LA SABIDURÍA DE LOS AÑOS (III)
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
- 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
- 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
- '¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
- 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
- '¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
- 'Bueno', ella le explica: 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen Asturiano .'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
- 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
- 'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman "el Guaje de Colunga".
6) CÓMO HACER FELIZ A TU PAREJA
Para hacer feliz a una mujer basta con ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40.. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Santos
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.
CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
3. Y a partir de cierta edad sólo el punto 2.
7) CHISTES CORTOS
Premio al mejor chiste corto de la historia:
En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella".
Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
8) Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-Hipocondríacos...
Es decir: nosotros...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes...
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto para lo mismo, otro de blanco para el sistema nervioso y uno de cerveza, que ya ni me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, es posible que te dé un derrame ahí mismo, pero no te preocupes porque probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un jersey. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra, los dientes, después de la manzana, los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, el buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, son veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media
hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos periódicos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.
Te vuelvo a recordar que después de cada comida hay que cepillarse los dientes.
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, le vas haciendo el amor a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?, pues llama a tus amigos y a tus familiares. Mientras hablas, tómate el vino. El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regarlos como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que te hará un gran bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no aguanto más y necesito ir al cuarto de baño urgentemente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
9) ¿QUÉ HARÍAS?
A CONTINUACIÓN SERÁS
SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA PERO MUY, MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS SU CATADURA MORAL.
Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).
____________ _________ _________ ______
Estás en la Selva,...
Estás en mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...
Eres fotoreportero para CNN...
y estás en medio de este fantástico desastre...
la situación está al límite de la esperanza...
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..
Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita...
arrasando todo a su paso...
De repente, ves un 4x4...
Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la corriente de fango, agua y piedra...
Te acercas a ellos...
Parecen personas importantes.. .
Los reconoces: ! ...ZAPATERO....M TERESA FERNANDEZ DE LA VEGA ...BIBIANA AIDO ..... LEIRE PAJIN...LA MADRE DE LEIRE PAJIN....Y ELENA SALGADO
Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente!…
Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto!!!
Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer... que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las más controvertidas!!.
AQUI VIENE LA PREGUNTA:
(contesta sinceramente)
¿La sacas con flash o sin flash?
10) DE LA GENERACIÓN NI-NI (ni estudian-ni trabajan) PERO OPINAN...
Para los jóvenes que creen saberlo todo, una interesante reflexión:
Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.
-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
-"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte... Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno. Ordenadores que procesan datos casi a la velocidad de la luz... y más".
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
-"Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes ... ¡así que las inventamos!. Ahora, arrogante gilipollas, ¿qué
estás haciendo TÚ para la próxima generación?".
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Bueno, viendo los tiempos que corren en la administración local, siempre viene bien reírse un poco.
Buen fin de semana, amigo.
vazquez74 dijo...
9 de julio de 2010 11:00
Ala majo, las mujeres no necesitamos esas instrucciones! si muchas son peores que vosotros!
besicos
Belén dijo...
10 de julio de 2010 03:12
Pedrote, estas fatalllllllll...cuando llegue a Menorca, te haré señales de humo...;)
Kisses
Sonia A. dijo...
11 de julio de 2010 19:12
Bueno la verdad es que esas instrucciones para el Mundial no sólo debían ser para los hombres.... ya que hasta las que no somos nada futboleras, al final hemos terminado siendo conquistadas por la Roja, por su buen hacer y por su buen estar, porque nos han hecho vibrar y porque ¡realmente se lo han merecido estos chicos nuestros! Un saludito,
Nieves dijo...
13 de julio de 2010 16:57