Indigestión de sobrasada
(Esta, y otras banderas de potenciación de la mallorquinidad, la podéis encontrar aquí)
Llevo dos días riéndome y/o sonriendo cada vez que me acuerdo de la entrada que me ha dedicado El Funcionario en su magnífico blog.
Soy extremeño de nacimiento y, a pesar de haber pasado 30 años en Mallorca (el 99,9% de mi vida), no dejo de sentir morriña por esa tierra (a la que no quiero volver, claro, porque eso de que las viejas de negro me pongan a parir nunca me ha sentado bien).
Total, que me he educado, gastronómicamente, en la morcilla y el jamón, en los cocidos con tocino y en las roscas de candelilla, y no tanto en lo que se conoce internacionalmente por "gastronomía mallorquina" (a saber: sobrasada, ensaimada y el licor de hierbas). Si acaso, estos últimos productos han sido consumidos de manera esporádica, para gloria y adoración a los productos autóctonos extremeños.
Me sumo a la tesis de El Funcionario, y considero que un uso abusivo de estas sustancias (conjuntamente o por separado) provoca graves efectos secundarios de trastorno en la conducta y demás. Por ejemplo, además de los que él nos dice, vamos con otro.
(Este es el instrumento que usan para capar las páginas web los informáticos locales)
En nuestro ayuntamiento nos han capado el acceso a Youtube (cosa que, curiosamente, ya predije). Sí, es una putada, pero es así. Cosas como estas no son nuevas. Ya en el pasado nos caparon el acceso a blogspot, acceso que permanece capado para algunos blogs desafectos a la ideología municipal gobernante.
¿Es lógico que una administración cape este tipo de páginas? Que cada uno/a me cuente su experiencia, pero creo que no. Es normal que no dejen acceder a páginas porno (a las que, curiosamente, se puede acceder desde los servidores municipales) o de descarga de archivos pero ¿qué tiene de malo Youtube? Pues nada.
Y lo peor de todo es que puedes visitar cualquier otra página de vídeos on-line, como Dailymotion o la que sea. O, como hago yo, te puedes descargar los vídeos y los ves directamente desde el ordenador (y, si gustan, me los llevo a casa).
Total, que es tocar los huevos innecesariamente porque al final lo acabas haciendo, gastando en el camino más tiempo y tráfico de datos del que necesitarías normalmente para el mismo cometido.
Y HABLANDO DE HUMOR MÁS VALE REIR QUE LLORAR ...
AQUI TE ENVIO ALGO DE UNA OFICINA DEPREGUNTAS Y RESPUESTAS DESDE UNA OFICINA DE TURISMO DE AUSTRALIA:
Las preguntas son auténticas y las respuestas también... y hace falta sentido del humor para contestar así y ...ejem, unos gobernantes que también lo tengan para permitir que en un organismo oficial den semejantes respuestas.
Pregunta desde UK:
- ¿Alguna vez llueve en Australia? Nunca he visto que llueva en la televisión, ¿cómo crecen las plantas?
R: - Importamos las plantas ya crecidas, entonces las plantamos y simplemente esperamos a que se sequen.
Pregunta, desde USA:
-¿Podré ver a los canguros saltando por la calle?
R: - Eso dependerá de la cantidad de alcohol que hayas bebido.
P, desde Suecia:
- Me gustaría ir andando de Perth a Sydney. ¿Es posible seguir las vías del ferrocarril?
R: - Fijo, Son sólo cuatro mil quinientos kilómetros. Lleva bastante agua contigo.
P, desde UK:
- ¿Hay cajeros automáticos en Australia? ¿Pueden facilitarme una lista de los cajeros que hay en Cairns, Brisbane, Hervey Bay y Townsville?
R: - ¿De qué se murió tu último esclavo?
P, USA:
- ¿Pueden informarme sobre las carreras de hipopótamos?
R: - A-fri-ca es ese continente tan grande en forma de triángulo al sur de Europa.
Aus-tra-lia es esa isla tan grande en medio del Pacífico que... bah,olvídalo. Las carreras de hipopótamos son cada martes por la tarde en King´s Cross. Hay que ir desnudo.
P, USA:
- ¿En qué dirección queda el norte en Australia?
R: - Hay que ponerse de cara al sur y girar 180 grados.
P, UK:
- ¿Puedo llevar una cubertería a Australia?
R: - ¿Para qué? Usa los dedos, como todos nosotros.
P, USA:
- ¿Pueden decirme cuando son los conciertos de los Niños Cantores de Viena?
R: - Aus-tri-a es ese país tan pequeñito que está al lado de Alemania, que es... bah, olvídalo.
Los Niños Cantores de Viena actúan cada martes por la tarde en King´s Cross, después de las carreras de hipopótamos. Hay que ir desnudo.
P, UK:
- ¿Puedo usar tacones en Australia?
R: - Eres un político británico, ¿a que sí?
P, Alemania:
- ¿Hay supermercados en Sydney y se puede comprar leche todo el año?
R: - No, somos una pacífica civilización de recolectores vegetarianos. La leche es ilegal.
P, USA:
-Por favor faciliten una lista de hospitales que dispensen antídoto contra el veneno de serpiente de cascabel.
R: - Las serpientes de cascabel viven en A-me-ri-ca, que es donde vives TU. Las serpientes australianas son inofensivas y unas mascotas estupendas.
P, USA:
- Tengo una pregunta sobre un famoso animal de Australia, pero he olvidado el nombre. Es como una especie de oso que vive en los árboles.
R: - Es el oso saltarín. Se llama así porque salta de los árboles en donde vive y se come el cerebro de los que pasan por debajo. Puedes evitarlo si te frotas con orina antes de salir a pasear.
P, USA:
- He desarrollado un producto que puede considerarse el elixir de la juventud. ¿Dónde puedo comercializarlo en Australia?
R: - En cualquier sitio en donde se reúna un buen número de americanos
P, Italia:
-¿Pueden indicarme los lugares de Tasmania en donde la población masculina supere a la femenina?
R: - Por supuesto. En los clubs gay.
P, Francia:
-¿En Australia celebran la Navidad?
R: - Sólo en Navidad.
P, USA:
- Estuve en Australia en 1999 y me gustaría encontrar a la chica con la que salía entonces. ¿Podrían ayudarme?
R: - Sí, pero sigues teniendo que pagarla por horas.
P, USA:
- ¿Podré hablar inglés en Australia?
R: - Eres americano, primero tienes que aprenderlo.
INCREIBLE PERO CIERTO Y ES QUE A VECES............
BESOS PETER
lisebe dijo...
25 de junio de 2009 5:01
Yo tengo capado el youtube, el flicker, el facebook, etc.
Se les ocurren las mismas tonterías en todas partes.
El futuro bloguero dijo...
25 de junio de 2009 6:01
En ésta mi empresa hace tiempo que caparon el facebook, el Tuenti, el Youtube, todas las páginas que contienen la palabra "sexo"..y un montón más.
Según ellos es porque pueden entrar virus, pero como tú dices, a otras páginas de videos sí se puede entrar....
Pa mí, que quieren que trabajemos en nuestras horas de trabajo...¡¡vaya panda negreros!! jajajajaja!!!.
Por cierto ¿si te doy mi dirección me mandas 50 kg de sobrasada y 50 ensaimadas ?? es que me encantan!!!!!
Saludiños!
Isi dijo...
25 de junio de 2009 6:48
Uy, como descubran tu blog te "chapan" internet enteritoooooo!!!!!!!!
Marta dijo...
25 de junio de 2009 9:15